a pár vtipů.
Tak to máme za sebou a současně před sebou. Jeden rok skončil a už se zase
točí kolotoč nového roku. Přeji vám abyste v něm byli spokojení, aby vám
sloužilo zdraví a splnila se vaše přání. Pro veselejší start přidávám pár vtipů.
– V posilovně jsem se zeptal trenéra který stroj mám použít abych co nejvíc
zapůsobil na ženy. Vyvedl mě ven a ukázal na bankomat.
– Pepíček přijde domů a ukazuje tatínkovi vysvědčení. Ten říká: „Tak hrozné
vysvědčení jsem ještě neviděl.“ Pepíček: „Já také ne. Včera jsem ho našel v
tvých věcech“.
– Dědeček jde kolem domu a vidí kluka, který nemůže dosáhnout na zvonek.
„Mám na ten zvonek zazvonit?“ ptá se. Kluk: „Tak jo.“ Kluk po zazvonění: „A teď
zdrháme dědo!“.
– K nebeské bráně přichází duše faráře a duše řidiče. Svatý Petr vezme napřed
řidiče. Farář se zlobí a svatý Petr na to: „Co bys nechtěl? Když ty jsi v kostele
kázal, všichni spali, ale když on řídil autobus, všichni se modlili“.
– Kohn je v ložnici přepaden lupiči. „Buď nám dáš všechno zlato co máš, nebo jsi
synem smrti!“. Kohn na to: „Když vám dám 105 kilo mého nejmilovanějšího zlata
tak vypadnete?“ „Samozřejmě, ale dělej rychle!“. Kohn zavolá do vedlejší
místnosti: „Zlato pojď sem, přišli si pro tebe!“.
– Ptá se lékař: „Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?“. Pacient:
„Ano.“. „Zmizela ta bronchitýda?“ „Ne. Zatím jen počítač a mobil.“.
– Zajíc jede kolem opilého medvěda na koloběžce a ten se ptá: „Kde jsi na to
vzal zajíci?“ „Nepiju.“ Druhý den jede zajíc na kole a mědvěd zase: „Kde jsi na to
vzal zajíci?“ „Nepiju.“ Další den jede medvěd v mercedesu a zajíc se ptá: „Kde
jsi na to vzal medvěde?“ „Vrátil jsem flašky.“
– Ve čtvrté třídě se píše písemka. Franta pošeptá Karlovi: „Ten učitel je debil!“.
Učitel ho napomene: „Franto nenapovídej! Karel na to musí přijít sám!“.
– Zmlácená žena u doktora: „Pane doktore manžel je strašně hodnej, ale jednou
za 14 dní vyrazí s kamarádama na pivo, pokaždé se vrátí opilej a zbije mně.“
„Pokaždé?“ „Opravdu, pokaždé.“ „Předepíšu vám heřmánkový čaj a jakmile
manžel vezme za kliku, začněte ho kloktat.“ Po čtrnácti dnech: „Pane doktore
ten heřmánek opravdu pomáhá!“ Doktor si zabrumlá: „Já tušil, že bude stačit
držet hubu.“
– Víte jaký je rozdíl mezi švédským, francouzským a českým důchodcem?
Švédský důchoce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a jde hrát
tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a
jde hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské
hole a jde do práce.
– Do domu se přistěhoval cikán s rodinou. Díval se koho má za sousedy:
profesor, doktor, inženýr. „To tak nemůžu nechat!“ řekl si a dal si na dveře
jmenovku:
PuDr Josef Balog CsC.
Druhý den se ho ptal jeden ze sousedů: „Pane sousede copak to máte za
nezvyklý titul?“ „To je jednoduchý. Posunovač u dráhy Josef Balog celkem
spokojený cikán“.
– Franta narukoval. Vojenská strava mu nechutnala a tak málo jedl. Po pár dnech
poslal domů zprávu: „Mám hlad. Upeč něco dobrého a pošli mi to.“ Obratem
dostal odpověď: „Nemůžu, trouba je na vojně“.
– Na Nový rok ráno zastavil opilý policista auto: „Pane řidiči jak to, že řídíte
vozidlo dva?“. Řidič na to : “ Proto jste mě museli obklíčit?“
